びっくりしたΣ

にゃははは

ココは一応
私の「裏ブログ」的な感じのあれです。
で、前回
「気兼ねなくリンク外してください」
みたいな日記を書きました。
　
そしたら！
こっちじゃなくて！
「メイン」で書いてる方のブログから
若干1名、相互さんが減ってました！
いつの間にリンク外されたのやら・・・。
てか、こっちじゃなくて
そっちですかー？！
　
その、私の日記をリンクから外した人っていうのが
元々かなり親しかった人で
今まで、年賀状やらプレゼントやら電話やら・・・
私の全ネット知人友人の中でも
相当深い仲までいっていた人で
それが、「リンクを外す」ということは
ネット界での人間関係における
「絶縁宣言」
と言っても過言では無いとry
　
心当たりは、あるっちゃある。むしろ、ある。かなり。
全く唐突の出来事ってわけではなく
その人はその人なりに考えて
私との繋がりを絶った方がいい、と判断したのでしょう。
でも、さすがにびっくりした！
被リンク欄から
その人の名前が消えているのを
うっかり発見してしまった
あの瞬間！！
　
いい人ぶるわけでも、悪人ぶるわけでもないけど、
私はちょっとビックリして
軽くショックを受けただけで（軽くは無かったかなw
別にまぁ、それならそれでいいというか
どうでもいいというか
でも！
その人最近、人生に関する超めでたい出来事があったので
「おめでとう＆お幸せに（心から）」メールを早急に送った。
もしこれで関係が完全に終わってしまうなら
最後に、それくらいは、伝えておかないと
自分の気がすまなかったから。
・・・返信は無かった。

ぜ、絶縁確定w
　
まぁ・・ショックと言っても
その人に対してどうこうっていうより
自分自身に起こったわりと稀な出来事・事実に対して
非常に気が重くなったというか
なんていうか、ぐはぁ、てなった。
　
てか、こういう
「目に見える絶縁宣言」的出来事が
最近もう1つ起こって
2つ同時にダブルでキたもんだから
うっはーーw
　
もう1つってのが
昔、超超超、親密な関係だった人と
変なイザコザを境に音信不通になっていたんだけど
その人がまた偶然にも、1人目同様
超おめでたいことになっていて
簡潔に言うと、私はその人から
結婚式の2次会の参加を拒否られたwww
　
あのね。
ここでだけ言わせて。
いい？いいよね？？
あのさ。
私って、多分ね
ちょっと胡散臭いんじゃないかってくらい
「超いい人」だと思うのよ自分で。
そりゃ、ちょっと、かなり、面倒臭がりで
けっこう大事なところで鬱勃発とかして
突然、人間関係遮断しちゃったり・・
てのは多々あります。
そこはほんと、私が悪いよ。そりゃ認める！
でーもー
そこ以外は、そこ以外だったら、私、まじ、ほんと
いいコですよ〜
根っからのイイコよ〜
性格めっちゃイイよ〜〜〜
自分で言っちゃうくらい〜
はっはっは〜

妄想大好きです。
でも、あと10日と少し（？）で
今のこの妄想が
現実となります。
　
「私なんかと」って何ですか！w
　
貴女と会える日が待ち遠しいです（鼻血

読み返して鬱。

もうすぐ我が家に、3人（♂）の来客がある。
3人とも、私と彼氏、共通の知り合いである。
彼氏を含めて「男4人」に「女私1人」という
“紅一点”の状況が発生するわけである。
（2泊3日）
　
計画を決めている段階では
来客メンバーの中に、1人、女性が入りそうだった。
その女性とは私の親友にあたる。w
しかし、都合が合わなくて
彼女は来られないことになった。
　
それが分かった時、私は、自分がちょっと
ウカレていることに気付いた。
親友である彼女がうちに来られない、にも関わらず
「その方がいいな〜」と思ってる私が居たのだ。
　
・・・ま、そんなこともあるよねーw
　
親友の彼女とは、もうすぐ別の用件で会えるし。
というか、そのメンバーのほとんどとは
その「別の用件」で再び会うわけで
じゃあ今回、わざわざ会わなくてもいいような
まぁそんな感じである（？
　
でもやっぱ、紅一点っていいよねーw
　
ちなみにその客3人のうち・・・
1人は、私の元々々々彼氏。別れた後も仲良し。
1人は、めちゃくちゃモテまくっていたカッコイイ（？）人。
1人は、私のことを長いこと可愛がってくれている先輩。
私的には最高に素敵なメンバーなのである。
楽しみで楽しみで、もう、ウハウハなのである。
でも、何気に、ちょっとだけ、面倒臭いのである。
実はけっこう、むしろかなり、面倒かもしれないのである。

ぶっちゃけ、私は男好きだ。
「紅一点」の状況とか、わりと好き。
自分だけが女のコ扱いされるのは心地よいし
そこに別の女の子がいるより
女は私1人だけの方がいい、なんて思う時があることも
最近気付いた。
いや、最近じゃないか。前から知ってたかも。
　
女のコ扱いと言っても
私の周りの男達に、「ジェントルな男性」は皆無なので
大概は、私をからかったり、いじったり、馬鹿にしたり・・・
今まで特に「女性」扱いされたことはないのだけど
それでも、私にはそれが心地よくて
何より楽しい。
　
まぁ。
私も女ですからw
彼氏がいても、彼氏のことが大好きでも
そこは、どうしても変わらないんですww

興奮して焦ったり、急かしたりするのは
よくないとは分かりつつ・・・・・。

というわけでも無いはずだけど。
いや無気力。
いや。でも。
　
実は多分、途方も無く疲れている。
本能のままに欲を満たしたり
その後、それを力で捻じ伏せたり
言葉ではいくら綺麗に表現できても
結局私の行為は、愚かで、卑しい。
くだらない。
馬鹿馬鹿しい。
でもそれが、今の私の全てでもある。
　
こんなの本当に嫌なのだけど
これを放棄してしまうと
他に選択肢が・・・。
　
死んだように生きてるよりはマシなのか。

久々に自分の時間を持つことができた。
いつもは暇でしょうがなくて
それが1番の悩みの種だというのに
自分の時間が無いと
それはそれで困る・・・。
我侭だなぁ。
我侭なつもりは毛頭無いんだけど
身体がもたなくて。
自分の意思と身体が、統一できてない感じ。
いつか、もっと
自分の扱いがうまくなるんだろうか。

親友と同じ人を好きになったことがある。
（打ち明けたのは私の方が先だった）
結局、私がその人と付き合うことになった。
その時、親友である彼女は、私に対して
それまでと何も変わらず接してくれた。
たまに「チクショー」とか「ちぇー」とか言ってたw
そしてその後、しばらくして
その子も同じ人に告白し、ふられた。
彼女はそのこともちゃんと私に報告してくれた。
　
全く逆の立場になったこともある。
私の好きな人（別れた元彼）と友人が付き合い始めた。
悲しかったし、ものすごく辛かった。
けど、絶対に
友人に嫌な態度を取ったり
他の人に愚痴ったり、嫌な噂を流したり
虚勢を張ったり
嘘を吐いたりすることはなかった。
だって、そんなことする方が、ずっとかっこ悪いと思うから。
　
私ってそれはもう、めっっちゃくちゃ負けず嫌いなんだけど
明らかに負けてるのに、それを認められなかったり
汚い手段を使ったりすることの方が
もーーーーっと、嫌。
そんなことをする自分が
負けることよりもずっと悔しい。悔しすぎて、無理。
　
負けを認めたり、それこそ自分の非を認めたり
すごいと思う人のことは純粋に尊敬して
見習いたいところは見習う。
間違っても、疎んだり妬んだりはしない。
それが私の美学・・・かなぁ。
そうありたいし、そうしてるつもり。
　
あと大概、自分が1番幸せだと思ってる（THE 能天気？
どんなに病気の症状が酷い時でも
自分のことをダメ人間としか思えない時でも
他人を羨ましいとか、全く思わないw
その部分は、楽チンだな、と自分でも思うw

洗濯物がよく乾きます。
　
早くお洗濯干したいのに。
まだ業者が来なーい。
　
うち、呼び鈴が無いから
人を待ってる間は
他の家事が出来ないんだよ〜。
　
専業主婦の仕事って
日当にしたら、いくらくらいになるんだろう・・・。
（なんというどうでもいい話）

の人があと1時間ほどで来るらしい。
何故、この時期に、クーラーを取り外すのか？！
もちろん私や一緒に住む彼氏にとって
大変不本意なことです。
（基本、クーラーなんて使わないんだけどね）
　
仕組んだのは「大家さん」。
では、大家さんはどうして私達にそんな嫌がらせを？
　
それは・・・私達がクーラー代を払わなかったから!!
いや、クーラーは私達が住む前からあったんですよ。。
買ったばかりのクーラーだったらしく
そのクーラー代5万円を払ってくれ、と。
　
そんな馬鹿なー！
何故うちが払わなきゃならないんだー！
　
まぁなんやかんやとうまいこと言って
その代金は払わなくていいよう、納得してもらいました。
　
その結果・・・。
わざわざご丁寧に、クーラーを取り外すとのこと。
業者を雇うにはお金もかかるだろうに。
わざわざ取り外す！！！なーぜー！！

まったく。あーめんどくさいよぅ〜〜〜。

今日はお出かけしません。
夕飯は、昨日彼が食べなかったカレー。
つまり私は今日、とっても暇。
その分、頭の中が忙しくて
そんな時間は結局
私にとって
「快楽」以外の何物でもないのです。

複数のことに対して
アレやコレやと、悩みどころや突っ込みどころがいっぱい。
　
まず彼氏。
彼は最近、何故ちょっと憂鬱そうなのか。
私の特に他意のない発言が
彼を苛めている気がしてならない。
そのことは昨夜、懸命に話したつもりなんだけど。
彼の憂鬱が晴れたようには見えない。
私の言葉は関係ないのか。
私は彼のその、彼特有の部分が好きなのに。
それが「批判」に聞こえたのではないかと。
　
ま、彼のことだからおそらく
私が気にしている程には気にしていないだろう。
彼の浮き沈みの原因は、大抵、彼の仕事にある。
ゆっても単純な人だし。。w
　
あとは・・・周囲の人間のこと。
人って本当に多面的で
私なんかの知らない部分を沢山持っている。
そして当然のことながら
人は皆、1人1人、趣味趣向も違う。
だからこそ、理解なんて到底無理なのである。
家族ですらそうなのに
周りの知人や友人、さらには、仕事の同僚だとか
見えない部分の多い人ほど
さっぱり分からない。
たまに混乱する。
なにせ私というのは、こういう人間なので（？
ついつい考え込んでしまう。
正解なんて存在しないことも知っているつもりなのに
自分なりの筋の通った正解を探してしまう。
　
むしろ私自身が、これほどまで、矛盾に満ちた人間なのに。
これぞ矛盾！みたいな？

コトコト煮込んで、今夜のカレーを作りました。
今日は、彼より私の方が、帰宅が遅い。
彼が帰ってきてすぐに夕飯が食べれるように
バッチリ準備しました☆
たかがカレー。されどカレー。所詮カレー。案外カレー。
どうにもカレー。ある程度カレー。どっちか言うとカr（終）

夜までの時間はうんざりするほど長いくせに
朝が来るのが早すぎる。
・・・というか、朝が来る前に起きてしまう。
・・・深夜の訪れの前に寝てしまう。
彼ともすれ違ってばかり。
あーー忌々しい！！！
私が寝るのが早いだけ、という
大変アホらしい事実！！＞＜

いつも、夜までの時間が長過ぎる。
何にもいいと思えない。
退屈が忌々しい。
今日は何曜日だっけ。
然して問題じゃないか。

ものすごく久々の更新。
前回日記を書いた時、確かものすごくしんどくて
あの後、結局・・・そう。
大好きな友達に会いに行って、元気になって。
でもまた堕ちて。
再びその子と会って、元気になって・・・。
　
彼氏のことは、この上なく大事な存在で
誰よりも大好きな人なのは言うまでもないけど
「彼」はすでに「私の一部」と化している。
ていうのは、ちょっと大袈裟かな。
でも「私の生活の一部」には違いない。
　
だから、彼がどんなに優しくしてくれても
堕ちてしまった私はなかなか浮上しないのだ。
彼は歯痒いと感じていると思う。
でも、すでに彼と一緒に居ることがデフォである今
これはどうしようもないことだ。
家族になるって、そういうことなんだと思う。
（結婚はしてないけど）
　
その話はさておき。
　
タイトルの「きちゃない私」の話。
汚いというか、彼氏から言わせてみれば
非常に「くだらない」って
きっと嘲笑されるような話。
（批判まではしないでいてくれる…はず）
傲慢で、見栄っぱりで、ある意味、普通の感覚？
どうだろう。程度によるか。
私の場合、ちょっと異常かもしれない。
　
とある女友達から結婚式の招待状が届いた。
めちゃくちゃ仲が良いわけではないが
会うのは数年ぶりで
そこに集う仲間も物凄く懐かしい面々。
私は彼らに会いたい。
純粋に会いたいという気持ちもあるけど
それ以外にもう1つ、私には強い野望がある。
　
私はそこで思いっきり、皆に
「綺麗な私」を披露したい。
主役の花嫁よりも目立つほどに。
　
じゃあ私はそんなに綺麗なのかって言ったら
まぁ実際、そこまで大して綺麗でもない。
でも多少の自信はある（期間限定で）。
彼氏にはこないだ「間違いなく平均以上だ」と言われた。
まぁ！なんて微妙な誉め方。
嘘でも、もっと大袈裟なことを言えばいいのに。
でも嬉しかったからいいのです。
　
とにかく久々に私が顔を出せば
そこに集う懐かしい面々は
私の登場にかなり驚くはず。
というのも私は、今まであまりにも
そういった集いの「出席率が低い」からだ。
人当たりはめちゃくちゃ（うさん臭いほど）いいのに
付き合いは、ありえないほど悪い。
それが私だ。
自慢にならないが。
　
久々に会う私は、とっても綺麗だった☆
そう思われたくて思われたくて、ウズウズする。
　
でも、実際行ってみたら全然そんなこと思われなかったー
という可能性も大いにあるのだけど
そんなことはどうでもいいのだ。
今が楽しければいいのよ。
綺麗なドレス買うよ。
ドレス？
人の結婚式って何着りゃいいか分かんないよ。
空気読めていて、且つ、超素敵な衣装を着たい。
髪とかアップにして（華麗に。
ふふふふふふ。
　
さて。
私は、それまで（約1ヵ月後）、元気でいられるのか。
それともまた、ドタキャン大魔王にやられるのか。
神様〜、どうか私の野望を叶えてください☆

私信です＾＾