あんまりココ更新してない。
私が日記に吐露したくなるのは、やっぱり辛い時だから
意外にも全然辛くないので書くことが無い！
にしても今日はやたら暇で他にやりたいことも無いから
ちょっと書いてみようかと。
けっこう幸せな話。
だけどなー、幸せな話を書くのは危険な行為だ。
後になって読んだ時に
もしかすると、ものすごく辛くなるかもしれないから。
「こんな時期もあったのにな…」って辛くなるのはもう嫌だ。
多分今回が、私の3度目の恋。
（前回・前々回のようなちょっと系統の違う恋愛はちょっと除外する；
1度目の恋も2度目の恋も、失恋の傷はあまりにも深かった。
もうあんな想いは2度としたくない。
したくないんだけど、する可能性は高いわけで…。
いつかＫとハッピーエンドを迎える？
うん、無いな。想像がつかなすぎる。あぁ、いつか終わるんだー。
嫌だー嫌すぎるー私の気持ちが変わることはすごく無い気がするから
フラれて終わるんだー。辛いだろうなー。
また死ぬ死ぬ詐欺おこすだろうなー間違いない。
まぁそんな危険な、3度目の恋です。
2度目で、こういう恋は終了したと思ってたのにな。
まさかまたこれほど好きになれる人がいて
しかもなんか今うまくいってるとか
ほんと、人生って予測できない。
よし、Ｋについて色々書こう。
かなりの天然さんだ。
たまにすごくキレのある発言をするけど
基本的にはクルクルパーだ。
昔はよく口論になった。意味分からんほど攻撃的で。
周囲も完全にヒイてたもんな。
何を言われるか怖くてビクビクしてた時期もあった。
怖いからメッセをオンラインにできなくなったりｗ
話したいのにｗｗ勇気が出なくてｗｗ
当時を思えば、今は本当に丸くなったと思う。
会っている間は、これがまた別人かと思うくらい優しくて。
でも何気にいつもみたいな調子で喋ってる時もあって
けど、文字で見るのと、実際に本人を前にして聞くのでは
かなりギャップがある。
声質のせいか。雰囲気のせいか。フワッとしてる（？
顔も好きだけど（だいぶ忘れたけど）
声や喋り方がまた、たまらん。
なんかフガフガしてる。しゃきっと喋れよっ！て感じの。
つられて私もフガフガ喋ってしまうよ！？
そう。こないだ電話をもらった。
何年ぶり？ちょうど4年ぶりだ。いやーびっくりした。
普通に電話してくれるとか、予想外にも程がある。
昼前に1度電話もらって、夜にまたかかってきた。
謎だ。自分から電話かけてきといて喋らない人種…謎である。
そういえば4年前もそうだった。
黙ってたら永遠に黙ってそうだから、私が喋る。話題探す。
この電話楽しいのかな～？って純粋に疑問だったけど
1日に2度もかけてくれたのだから、楽しいんだよねきっと（？
やっぱりウィルコムを買うとのメールが来た。
もっと話したいって。
でも免許証の住所と住民票のアレがドレソレで時間かかるらしい。
もう……、じゅうぶん幸せです。
あと今日はだいぶ訳分からないメールがきた。
あまりにもメールで悩みすぎたから、もうずっと送ってなかった。
そしたら久々にきた。アホなやりとり。
うん。今後も、よほどの用件が無い限り、来るのを待つだけにしよう。
順調過ぎて怖いな。人生そんな都合よくうまくいかないもの。
だってねぇ。なんだかんだで、随分前からかなり好きだったのに。
私がちょっと本気になってくると、すぃっと逃げる人だった。
いつもいつもそうだったのに。だからとっくに諦めてたのに。
また無責任に私を再熱させやがって！とか思ってたら
なんで今回は…なんで？時期的なものなのか。
タイミングが良かったのかな。あ、多分それだ。
ちゃんと釣り合ってんのかな。
私って普段わりと無駄に自信家のくせに
この人に相対する自分、となると
突然、無駄な自信が吹き飛ぶ。
彼の目に私はどんな風に映ってるんだろう？←究極の謎
私の訳分からん文章を３～４年くらい見てる彼。
ある意味、今まで付き合ったどの人よりも
既に私の内面を知ってるかもしれない。
思ったことは全部、文章にしてきたもんなぁ。
ひかれずに友人でいられたのは、それこそ友人だったから。
あんな文章を書いてきたのがこの私だって
ちゃんと分かってるのか？
分かってないわけないか？
いやほんと分かんない。この人だけは。
今はめちゃくちゃ優しいけど
優しくなくなる時が来るんだろうな。
その時は間違いなく、確実に来る。
それが分かってるのに…。
もう止めようが無いしな。
盛り上がるのは最初の1ヶ月？
遠距離だから、3ヶ月くらいはもつ？
新鮮さが消えるのはいつ？
そうなったら、彼はいったいどういう人になるの？
また私だけ追っかけてる状態になるの？
それは嫌。だから確信を持ったら、私の方から消える。
なるべく早く諦める・忘れる。
常に逃げ腰でいなきゃ、後が恐ろしい。
今は今の幸せを満喫していいけど、過剰に期待してはだめだ。
本当にもう傷付きたくない。
いつか絶対に傷付くとか…、ほんと、恋ってとんでもねー。
私が日記に吐露したくなるのは、やっぱり辛い時だから
意外にも全然辛くないので書くことが無い！
にしても今日はやたら暇で他にやりたいことも無いから
ちょっと書いてみようかと。
けっこう幸せな話。
だけどなー、幸せな話を書くのは危険な行為だ。
後になって読んだ時に
もしかすると、ものすごく辛くなるかもしれないから。
「こんな時期もあったのにな…」って辛くなるのはもう嫌だ。
多分今回が、私の3度目の恋。
（前回・前々回のようなちょっと系統の違う恋愛はちょっと除外する；
1度目の恋も2度目の恋も、失恋の傷はあまりにも深かった。
もうあんな想いは2度としたくない。
したくないんだけど、する可能性は高いわけで…。
いつかＫとハッピーエンドを迎える？
うん、無いな。想像がつかなすぎる。あぁ、いつか終わるんだー。
嫌だー嫌すぎるー私の気持ちが変わることはすごく無い気がするから
フラれて終わるんだー。辛いだろうなー。
また死ぬ死ぬ詐欺おこすだろうなー間違いない。
まぁそんな危険な、3度目の恋です。
2度目で、こういう恋は終了したと思ってたのにな。
まさかまたこれほど好きになれる人がいて
しかもなんか今うまくいってるとか
ほんと、人生って予測できない。
よし、Ｋについて色々書こう。
かなりの天然さんだ。
たまにすごくキレのある発言をするけど
基本的にはクルクルパーだ。
昔はよく口論になった。意味分からんほど攻撃的で。
周囲も完全にヒイてたもんな。
何を言われるか怖くてビクビクしてた時期もあった。
怖いからメッセをオンラインにできなくなったりｗ
話したいのにｗｗ勇気が出なくてｗｗ
当時を思えば、今は本当に丸くなったと思う。
会っている間は、これがまた別人かと思うくらい優しくて。
でも何気にいつもみたいな調子で喋ってる時もあって
けど、文字で見るのと、実際に本人を前にして聞くのでは
かなりギャップがある。
声質のせいか。雰囲気のせいか。フワッとしてる（？
顔も好きだけど（だいぶ忘れたけど）
声や喋り方がまた、たまらん。
なんかフガフガしてる。しゃきっと喋れよっ！て感じの。
つられて私もフガフガ喋ってしまうよ！？
そう。こないだ電話をもらった。
何年ぶり？ちょうど4年ぶりだ。いやーびっくりした。
普通に電話してくれるとか、予想外にも程がある。
昼前に1度電話もらって、夜にまたかかってきた。
謎だ。自分から電話かけてきといて喋らない人種…謎である。
そういえば4年前もそうだった。
黙ってたら永遠に黙ってそうだから、私が喋る。話題探す。
この電話楽しいのかな～？って純粋に疑問だったけど
1日に2度もかけてくれたのだから、楽しいんだよねきっと（？
やっぱりウィルコムを買うとのメールが来た。
もっと話したいって。
でも免許証の住所と住民票のアレがドレソレで時間かかるらしい。
もう……、じゅうぶん幸せです。
あと今日はだいぶ訳分からないメールがきた。
あまりにもメールで悩みすぎたから、もうずっと送ってなかった。
そしたら久々にきた。アホなやりとり。
うん。今後も、よほどの用件が無い限り、来るのを待つだけにしよう。
順調過ぎて怖いな。人生そんな都合よくうまくいかないもの。
だってねぇ。なんだかんだで、随分前からかなり好きだったのに。
私がちょっと本気になってくると、すぃっと逃げる人だった。
いつもいつもそうだったのに。だからとっくに諦めてたのに。
また無責任に私を再熱させやがって！とか思ってたら
なんで今回は…なんで？時期的なものなのか。
タイミングが良かったのかな。あ、多分それだ。
ちゃんと釣り合ってんのかな。
私って普段わりと無駄に自信家のくせに
この人に相対する自分、となると
突然、無駄な自信が吹き飛ぶ。
彼の目に私はどんな風に映ってるんだろう？←究極の謎
私の訳分からん文章を３～４年くらい見てる彼。
ある意味、今まで付き合ったどの人よりも
既に私の内面を知ってるかもしれない。
思ったことは全部、文章にしてきたもんなぁ。
ひかれずに友人でいられたのは、それこそ友人だったから。
あんな文章を書いてきたのがこの私だって
ちゃんと分かってるのか？
分かってないわけないか？
いやほんと分かんない。この人だけは。
今はめちゃくちゃ優しいけど
優しくなくなる時が来るんだろうな。
その時は間違いなく、確実に来る。
それが分かってるのに…。
もう止めようが無いしな。
盛り上がるのは最初の1ヶ月？
遠距離だから、3ヶ月くらいはもつ？
新鮮さが消えるのはいつ？
そうなったら、彼はいったいどういう人になるの？
また私だけ追っかけてる状態になるの？
それは嫌。だから確信を持ったら、私の方から消える。
なるべく早く諦める・忘れる。
常に逃げ腰でいなきゃ、後が恐ろしい。
今は今の幸せを満喫していいけど、過剰に期待してはだめだ。
本当にもう傷付きたくない。
いつか絶対に傷付くとか…、ほんと、恋ってとんでもねー。
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