慰めてもらう毎日

自分のことは抜きにして
「恋愛全般」について書こうと思ってたのに
やっぱり私って、結局
自分のこと書くのね…
　
私っていう人間は非常に凹みやすい。
そして大抵は、凹む理由が無い。
年じゅう情緒不安定で
自分でもうんざりするほどメンドクサイ女だ。
　
こんな私にとことん付き合おうとする男性は
共に精神を病むハメになる。
疲労は激化し、徐々にこちらの恋愛感情は消え
別れを切り出す頃には相手もすっかり病人。
（そして最終的にはストーカーに…
　
かと言って、あまりにも私への配慮が無い
身勝手で自己中で理不尽な男性だと
私の精神がますますズタボロに…
しかもこういう相手ほど何故か
私の恋心は燃えたぎり、冷めることを知らず
ふられた後も延々引きずることになる。
（むしろ私がストーカーに…
　
今の彼は、その度合いがものすごく適度で
私の苦しみ全てを深く突き詰めようとはしない。
私の調子に振り回されるってことが無い。
その上で、ちゃんと私のことを見てくれてて
私が話し始めればしっかり聞いてくれるし
恩着せがましくない・無理の無い・さりげない優しさが
こんな私にとっては、最高に心地良い。
　
ま、普通なのかもしれないけどw
私が今まで出会ってきた人が
よほど変だっただけなのかもww
何に関しても、極端な人ばかりで。
私の見る目が無かったのか…。
　
同棲後も同棲前と変わらず
私は常に情緒不安定。
昨日も一昨日も死んでた。
彼の前では明るくしようとするけど
会話が無い時などは、主に横になって死んでる。。
　
「明らかにテンション低いよな」
「どうしたの？」
　
いつもごめんねって思う。
どうもしてないのに。
あまりにもこんな日ばかりだから
もう、何て答えたらいいか分からなくて。
黙ってうつむいたり
へらへらと笑ってみたり
ほんと、どうしよもない。
　
私は今まで
男の人に頭を撫でられるのが
全然好きじゃなかった。
好きっていう女の子は多いみたいだけど
私にはその感覚が分からなかった。
すごいひねくれてるけど
男「どうせ女は頭撫でられるの好きなんだろ？」
男「こうやると気持ちいいんだろ？」
みたいに思われてる気がして
なんか気に食わなかった。
なにそれ？馬鹿にしてんの？って。
ほんと、なんでそんなに捻くれてたんだか…
　
彼に頭を撫でられるとすごく気持ちいい。
心地良くて、改めて自分がなさけなくなって
涙が出そうになる。
でもここで泣くとメンドクサイので
ぐっと堪えて、一緒に布団に行った。
　
ぎゅーっとしてもらって、私もぎゅーっとして
少しだけ話をした。
私は彼に奉仕するのが何より嬉しいってこと。
何をするよりも、彼のためになることをするのが
1番楽しいってこと。
でも今それがなかなかできなくて悔しいってこと。
　
「じゅうぶん奉仕してくれてるやん」
　
泣きたくなった。
その言葉が、すごく嬉しかった。
本当は全然足りてない。
もっとしたいのに。できてない。
できることはいっぱいあるのに。
もっともっとできたら、それだけ
私はもっともっと嬉しいんだってことを伝えて
また力いっぱい抱きしめた。
彼からも同じくらい抱きしめてもらった。
　
愛ですね。
　
少しだけ、元気になった。
でもどうせまた落ちる。
その度に毎度毎度
同じように慰めてもらうんだろうか。
それはとても幸せなことだけど
いつまでも同じじゃないられない。
私の次のステップは何処だろう。
どうすれば、脱出できるんだろう。
これは私自身の問題。
　
どうか、彼の人生に沿うように生きていきたい。
ほんとそれだけなんだけどな。
たったそれだけのことが
恐ろしく難しいことに思える。
まったく…メンドクサイ人間だ。