2コ目

もう1コ日記書こう〜
と思ったのは、久々に
彼からメールが来ないから！！！
　
この1週間くらい
ものすごく調子が悪かったけど
やっとだいぶ落ち着いた。
ほとんど本調子に戻った・・・矢先に
なんでメール来ないかなぁ。
まぁ多分、またメール打ってる途中で寝たんだろうけど。
週末は忙しい。仕方ない。仕方ない。
たかがメールが来ないくらいで・・・
でもそれが未だに私にとっては大きくて。
1日1回のメールが来ないってことが
めっちゃくちゃ大きくて。
自分でも馬鹿馬鹿しいと分かってても
どうしてもそこ、譲れないみたいで。
同じことばかり何行使って書いてるんだか
ああくだらない。あああ。
　
とにかく調子が悪くて
調子が悪い時にぐちゃぐちゃな鬱思考を
ちょっとだけメールで送ってみたり
でも、実際何か悩んでるとかじゃなくて
基本的に私は彼の言葉をすっかり信用してるし
おかげで今は自分の存在を否定したり
変な強迫概念に縛られたり、といったことが
ほとんどなくなってるわけで。
彼は私の苦しみを分かろうとしてくれて
けっこう複雑なことを考えて
メールで文章にして送ってくれたけど
私、今ほんと、ややこしいこと何も考えてないの。
それは彼のおかげだということ
ちゃんと伝わったのかな。
　
だってもし今、私が自分のことを
無能だとか無力だとか考えて悩んでるとすれば
彼の今までの言葉が
全然私に届いてないってことでしょう？
そんなわけない。
彼が思っているより、私はもっと単純だし
素直だよ。
自分の言葉が私にどれほどの影響を与えているか
彼は分かってないのかな。
あー私が誤解させるようなことを書いたのかな。
そこの誤解は解けてるのかな。
だから今日は絶対にメールが欲しかったのに！
普段通りのメールが来るだけで良かったのになーもう。
彼の1日が書いてあれば、それでいいのに。
あと、一言何か嬉しい言葉が添えてあれば
まぁそれが最高だけど。
ああーほんと私、元気になった。
こんなくだらないことを
ぐだぐだと日記に書けるほど元気だ。
あーよかったよかった。
　
「元気になってよかった」とか
今夜は、そんな一言が欲しかったなぁ。
　
でも週末は忙しくて
うざい人がいっきに増えて大変で
とにかく今日は彼の方がしんどいんだから
仕方ないんだって！！！！
終わり。