イケメンと付き合えるなんて何年ぶりだろう；；
しかも、イケメンなのに中身がまともだなんて；；
体臭も無いよ；；
身長もごく普通だし；；

今まで本当に変な人とばかり付き合ってたんだなーって
つくづく、つくづく思う；；；；

あー寝顔もかっこいいなー。スタイルいいなー。
イビキうるせー！

実は数ヶ月前にも何度かココに日記を書いて、書いては消していた。
好きな人ができた→いや認めたくない→未来が無いのだからどうせ傷付くだけ
書き残してしまって、後で嫌な想いをするのが嫌だったから
書いてもすぐに消すしかなかった。
　
そしてその4ヶ月ほど後に、まさかこんな展開になるとは夢にも思ってなかった。
　
それにしても今日はさみしー！
いつも以上に彼の仕事が終わるのが遅くて、やっと電話かかってきたかと思ったら
そういえば今日は彼の家に友達が来る日だった…
何度も聞いてたのにすっかり忘れてた…
あとでまた電話してくれるらしいけど、どうせちょっとしか喋れないだろうし
今日は別の友人達のログイン率もやたら低いし
うーん、寂しい。
明日はまた別の友人の結婚式らしくて、朝も早いし夜も遅い。
あんまり話せないんだろうな…
こないだ仕事が休みだった日は、1日で15時間近くとか
その他の日も毎日ギリギリまでお喋りしてるから
今日みたいに喋れない日は悲しいなぁー。

しかしこんだけ盛り上がってるのに
もし一緒に暮らす前に破局してしまったら・・・どうしたらいいんだろうｗ
今度こそ私、本当に死ぬんじゃないかなｗ
また日記消さなきゃいけなくなるのは勘弁。

うっかりコッチでログインしたままアッチの友人の日記を踏むのが怖いから
あしあと機能を外した。
これで好きなことが書けるはず。
なかなか書けないけど。
　
寒すぎる。
ベゲとトレドミン飲んだ。
ほんとは意識ぶっ飛ばしたいけどそんなことできないから
せめてちょっとでいいからアヒャりたい。
・・・・・アヒャる気配無さすぎ死にたい。
私はまじでもう人間とは関わらない方がいいのかもしれない。
それはそれで寂しくて死ぬからムリだけど。
スーッとフェイドアウトできたらいいのに。できない。
新しい人間関係が必要なのかな。でも求めればすぐできるってもんじゃない。
　
薬効けよ！！！！！まじで！！！！！！！！！
　
結局は自業自得。だから書けない。
というか、八つ当たりなんだよ幸せじゃないから怒りの矛先を探してるだけ。
そっちの方がだいぶマシだしね。
　
眠くなってきたかも。薬効いてきたのかな。
私のこの醜さがどうか一時的なものであってほしい。
今回はいつまで続くんだろう。
もし死ぬまで続くのなら、少しでも早く息をひきとりたい。
　
やっぱり消そうかな、過去日記。気持ち悪いし。どうしよう。面倒臭い。
新しい日記書いてたけど結局消した。
どうしよもないな。薬効いてないにも程がある。

考えた末に辿り着いた場所がココ・・・。
ココに残ってる文章は、今の私にとってゴミみたいなものだから
ココならどんなこと書いても全然オッケーだよね？
オッケーだし。
　
と言いつつ、書いてた文章を大幅に削除しちゃった。
　
まぁなにせしんどくてしょうがない。
死にたい！！死にたい！！
今のところ全然死ぬ勇気無いけど
5年以内に死ぬから！！！
絶対楽になってやる！！
　
なんでウンコみたいな文章ばっか浮かぶんだろ。
これじゃ書いても書いても消すしかないじゃん？
でも何かしら鬱憤を晴らせてる気がしなくもないよね！
でも結局、書けてないじゃんね！
意味無いね！本当に意味無いよね！！！
　
ああ見事に何も書けない＾＾＾＾＾＾＾＾

バイトっていう大きな悩みができたおかげで
Kのことを無駄にグダグダ考えることがなくなった。
はー。そういうもんなのですね。
　
バレンタインの贈り物が届いたらしい（遅

13年ぶりのバレンタイン大奮闘が終わった…
そして今回も、私はもれなくアホだった…
送るはずだったモノが私の手元にあり
うちにあるはずのモノが彼の元へ…
どうして間違えるｗｗ
まぁーいいや。あれはオマケの一部だし。
むしろオマケだらけで
どれがメインの贈り物だったのか私にも分からない…
　
とりあえず、私のこの燃え滾る情熱はバッチリ伝わった。
それだけでもなんか嬉しいヽ(*´∀｀)ﾉ
　
チョコはいらんよなーと思って用意してなかったのに
いざチョコ見てたら、贈りたくなっちゃって
でもどうしようかなーどうしようかなーって迷ってるその時！
メールが来たりするもんだから！
これは買うしかないよね★
…てなるよね。
いつもタイミング良過ぎるよね。見られてるのかしら＾＾
14日過ぎてたし、バレンタインぽくないチョコが買えて良かった。
このへんの自分のこだわりが私自身よく分からない。
　
私がアッチに行くのがまた
ホワイトデーをちょっと過ぎた頃なんだよねー＾＾
まぁなんてタイムリーなんでしょう。
なんか贈ってもらうのも、てかまず選ばせるのも気がひけるし
向こうでどうせいろいろお世話になるから
その時に気兼ねなく甘えれられるな＾＾
　
なんだか幸せそうじゃないか私！
実生活はわりと最悪なのに＾＾
最悪過ぎてほんと、誰か殺してくださいって感じなのに＾＾
　
Kもわりと人生にうんざりしてるっぽいし
3月の、最後の日に、一緒に死んでくれたら最高なのにｗｗｗ
本気で思ってるから怖いよね。
もちろん無理心中とかしないから大丈夫。
　
私も一緒に向こうに住んで、お水やりたい。
そしたらお金にもそんなに困らないだろうし
私も買いたいモノが買えて、いつでもお洒落できるし。
その上しょっちゅう会える。
　
　
もうね…だめ思考の極みだね。

こ、恋人…

死んだ。

はぁ…。
　
疲れた。自分に。

疲れ過ぎて、ちょっと落ち着いたかもしれない。
もっと落ち着けばいいのに。
随分前に彼からもらった紹介文は、何気に的確だなぁ。
　
今朝また、すごいフォローメール（笑）が届いてた。
私は熟睡してたから返事超遅くなっちゃった。
日記３つにも全コメしてくれてたな…。
　
疲れたぁ…。
　
これでまた同じように喜んでたら
また同じような理由で、へこんで、疲れてしまう。
だからもう、あんまりはしゃぐのやめよう。
普通程度に喜ぼう。
　
メールより、コメの方が嬉しかったな。
忙しい人にとって時間を割くのって大変だよね。
　
頭では分かるのになぁ。
どうして私は、こう…
毎日、何かに依存してないとダメなんだろう。
毎日依存できるものじゃないと。
でもそれを探すより、依存しないことの方が大事。

すごく好きだった方の元彼。
年下の。2番目の恋、の彼。
どうでもいいけど名字のイニシャルかぶり過ぎで紛らわしい。
このコはYで。
　
昨夜、Yから電話があった。
ウィルコム購入して、わりとかかってくるようになった。
数年前なら激的に嬉しいことだったし
電話がくる度にいちいちビックリしてたけど
最近は、私を超絶ビックリさせる人が別にできたせいで
全然ビックリしなくなったことに、かなりビックリだ。
　
このコから恋愛相談なんて、初めて受けた！
本人も「恋愛相談なんて初めてした！」って言ってた。
ああなんだか、すごくいい感じ。絶妙な。いい関係。
だってまた、好きになったっていう子が
だいぶ「私っぽい」らしいから(笑)
そりゃこっちとしても、悪い気しないじゃないですかｗ
　
その前にも、1人好きな子がいるって話は聞いてて
どっちかと付き合った方がいいのか
いやどちらが好きなのか
どっちと付き合ったらよりよいのか
と、なんだかよく分からない話になってて。
わざわざ付き合う必要があるのか？ってことも聞いたけど
どうも、よくよく聞いてみると
その新たに好きになった子と
「付き合う」っていう安定した形を取りたいって気持ちに
本人も話しながら気付いていった。
まぁどうせ浮気はするｗ
けどそのコなら、いつも最終的には
そのコのところに帰らせてくれるだろうし、帰りたい…みたいな
まぁ相変わらずふざけたこと言ってるわけだけど！ｗ
私も「Yにはやっぱりそういうコが良さそうだねー」とか
なんかもう納得してた…！
　
他の女のコの話を聞いてて、初めて心が痛まなかった。
いつも痛んでたのか(笑)
痛いっていうより、まぁゲンナリ感の方が大きいけども
若干の嫉妬みたいな痛みが、いつも！
Kに会う前と会った後で明らかに変わった。
ああ世代交代。（？）
今後、Kとの関係が完全になくなってしまったとしても
4度目の恋をしない限り、私はKを引き摺り続けるのか…。
　
にしても、やっぱりYとの会話はすごく面白い。
多分Yもそう思ってる。
かなり会話の相性がいいと思う。
Yは引き出しが広くて、超浅いことも多いけど、深い時は深い。
私はそれを引き出して気持ち良くするのが、多分うまい。
Yの話はどれも面白いし
私の反応はYを満足させてる。と思う。

私の大好きなKは、なにせ喋らない。
前の彼とそこが一緒。
　
でも！Yとの会話の中で
「喋ってなくてもいい相手っているよね。」
「喋ってない時間が苦痛な相手とか、最悪よな！？」
という２つの重要な事実が明確になり
私は改めて納得してみた。
　
やっぱYもいいかな？ってちらっと思ったけど
実際に会った時の、リアルな2人を思い出してみると
私どうも完全にKの容姿が好きだ。
リアルに想像すると、もうYが受け付けられない。
一般的にはYの方がだいぶウケがいいと思う。
背も高いし。なにせ徳井似だし(笑)
でも私的には、Kのやや低めの身長がベスト萌えで
やっぱあのちょっとクセのある顔が好きだけど完璧忘れた＞＜
もう全く思い出せない！
　
Kは指が細い。長い。めっちゃ綺麗。
しかし私の手はさらに小さい！めっちゃ小さい。
めっちゃ小さいおかげで指が細い。
「俺より指細い人、初めて見た」と言われて
なんかすごい手を気に入ってもらったｗ
これはもう、この手で生まれてきたことに心から感謝した。
ていうか細かいところをいちいち見過ぎだ。
お気に入りのアクセサリーからカバンに至るまで
全部じゃなく、私が気に入ってるモノだけ
ピンポイントで誉める。なんなの、テクニシャンなの？
あ、エクボ！数年ぶりに突っ込まれた。
気に入ってもらえたのは嬉しいが…
　
可愛い可愛いって、やたら可愛いものが好きらしく
よく分からない可愛いモノを持ってたりする。
「これ可愛いでしょ？＾＾」とか普通に可愛く言う。
可愛いからいいけど、たまに変なスイッチが入りそうになる。
「男が“可愛いから好き”とか言うんじゃねーーー！」
と殴りたくなる衝動が。
　
そしてYの話に戻るけど。
Yは自分で言うのもなんだけど可愛いから得してる
とぬけぬけとほざいていた。
でも、確かにその通りだと思う。
Yの話を、Yを全く知らない人にすると
ただのバカか変人か変態かキモイとしか思われないけど
実際に見れば、あ～、ってなると思う。多分！
可愛いから許されてる部分がある。
可愛い男の人ってあんまりいない。
私が可愛いと思える男って、今のところYとKくらいだ。
　
可愛いは愛しいに直結しやすいと思う。
動物もそうだし。母性的にも。
ちょっと何の話か分からなくなってきた…。
Kは、なんか、もう何なんだろう。
やっぱり男女問わず、A型とO型の人はいいよな。
B型男性ってホント…あらゆる方向にやっかいだ…。
ストーカーになったホラー男2人も両方B型だったし。
めっちゃモテる気難しい男もB型だし。
何の話だか…。いっぱい書いた…。

単純すぎる、死ね＾＾＾＾＾＾

普通に考えたら普通に分かるはずのことが
人に言われないと「あ、そうか、そりゃそうか」と思えない…
不思議な現象です。
　
　
辛すぎる。
1日が長すぎる。
音沙汰が無いだけで気が狂いそう。
いや、これは完全に狂っている。
　
排泄しても排泄しても足りない。
本当に思ってることは１つだけ。
でもそのことはココにしか書けないし
書いてもしょうがないし
どうしよもないから、訳分からない文章を書き殴り。
　
連絡が欲しい。
メールが無理なら、せめてコメントで。
それも無理なら、せめて足跡を。
それすら無理なら、せめてログインだけでも。
　
まぁ、それは嘘ですけど。
ログインしてるのに足跡が無かったらキレる。
足跡あるくせにコメントなかったらヘコむ。
　
だからログインすらしてないのが1番いい。
それが今の状態。
何をどう考えても、私が凹む理由は無い。
　
「24時間ルール」というのがあって。
前の彼と遠距離だった頃に私が作った。
24時間以上音沙汰が無かったら死にます、的な意味。
今が全くもってその状況です。
前の彼にはどうにか言えた＠24時間以上音沙汰が無かったら死にます
死ぬほど言いたくなかったけど
言わなきゃほんとに死にそうだったから、言った。
今回は言えない。無理。
　
ミクシィがある分マシ。全然マシだ。
だから我慢しろ私。
　
今がAM3：00。
1番早くて、彼が次にログインするのは3時間半後。
仕事帰りにすぐにPCを付けるとその時間になる。
最悪のパターンは、帰ってきて、ミクシィを見ずに過ごして
寝て、夕方起きて、そのまま出かけてしまうこと。
昨日が多分それだった。よって、私は今こうして狂っている。
これが2日連続ともなると…やばい。
もっと激しく発狂すること間違い無し。
　
彼の1週間のスケジュールも全く把握してない。
いつが仕事で、いつが休みで
休みの日、いつがアレを作る日で、いつがアレの練習の日で
それ以外の日は何をしてるのか
誰と会ってるのか
好きな人がいるのかどうか
クリスマスイブに過ごした人とはどうなったのか
なんとかのコンサートに一緒に行ったのは誰なのか
「愛する人と…」って何だよ誰だよ。
全部気にしてるくせに、全く聞いてない。
私のことをどう思ってるのか。
で今後は？
　
お茶目って？私が？これ、お茶目？
問題ない？
そりゃ貴方には問題無いでしょうけど
私は気が狂っています。
　
あんまり狂いすぎると
思考の偏りがとんでもないことになります。
彼が勝手に極悪人になります。
　
私は彼に対して、もっともっと無関心を装わなければならない。
じゃないと彼はもっともっと逃げていってしまう。
……とか、こういう思考は必要なのか？
思った通りに行動してたらダメになる恋愛なのか？
何かを装って、計算して、駆け引きして
うまくやらなきゃいけないの？
私はそういう恋愛がしたいの？
いや、全然。
そういうアホな人がやりそうな恋愛ゲームには
興味ありません。
彼がそれを望むなら、他を当たってくれ。私はおりる。
　
そうじゃないはず。彼そこまでアホじゃないはず。
ただちょっと今、仕事で疲れてて
元々全然マメなタイプじゃなくて
ああああああああああ、もう書くの疲れたさすがに。

バレンタインですね…。
　
こんなにバレンタインのために試行錯誤するなんて
何年ぶりですか？＞私
　
えーっと、1番最初が中学2年生の時。片想いだった。
　
中3の時は、付き合ってる人と別れることばかり考えてて
14日は学校を休みーの
15日に「別れましょう」とだけ書いた手紙を友達に渡してもらいーの
最低だった私！まぁ若かったから仕方ない！
　
高1の時は…、あれ、高2かな？分からない。
彼氏に用意したはずのチョコは友達と食べたから
やっぱり確か最低なことをした私！
　
大学1年の時は、すごく好きだった彼氏にしょうもないトリュフ作って。
　
それ以降は…。もうずっと終わってて。
彼氏がいようがいまいが、終わってて。
　
こんなに頑張ってるのは、中2以来！2回目かｗｗ
2月っていう時期が悪いのよ。2月の私って大抵ダメダメだし。
今年の私すごいじゃん。13年ぶりに頑張ってる！
まぁ…試行錯誤して頑張ってるのはいいとしても
肝心の、用意してるものが、完全に私の趣味のもので…
こんなんでいいのかしら…？
まぁいっかｗ
　
ふと思った。これは考えすぎかな？分かんない。
　
私は一応、このバレンタインのために彼の住所を聞いた。
でも本当はねぇ。
元々、彼の方が私に何か贈りたいっていう話をしてて
じゃあ私も何か…ていうか、もうすぐバレンタイン！と思って
そこから始まった話であって。
なのに彼はそれ以降、全く私の住所を聞こうとしないし
多分そんな発言をしたことも忘れてる…。
んだけど、ま、それはともかく！
　
以前、彼が送ってきた
「3月に、貸したものを（ｒｙ　…待ってる」というメール。
私はこれ読んだ時、ハァーなにそれ？って思った。
貸したものが返ってくるのを待ってるだけで
別に私のことは待ってないってこと？
と捻くれてみたり。
じゃあ郵送すりゃいいんですかー？とか思ったりｗ
なんでそんな言い回しするかなぁって腹が立った。
けど、もしかして。住所を聞いてきた私に
「貸したものを郵送したりせずに、ちゃんと3月に持って来いよー」
の意味だったりとか？！　…考えすぎかな？得意のｗ
　
そういう意味だったらいいのになぁ。
そういう意味だったことにしようかな。
　
　
まぁ今日はちょっと
ウキウキした感じの文章を書いてはいるけど
実際、全然うきうきしてない。
2日間ほど、ほぼ交流が無いorz
丸1日以上、彼の生死すら分からないorz
　
こんな感じになるって、私、分かってたよね…。
だから離れる時めちゃめちゃ嫌だった！
「だって私が帰ったら、また“ただのマイミクさん”になるんだよ？」
「うん、そうだね（半笑い）」
半笑いじゃねーよボケッ！てかそこ否定しとけよ…

まぁ結局は案の定、案の定、案の定、私の一人相撲だった。
　
　
何を察知したのか、今朝いきなり、フォロー的メールを受信。
こんな、とっても「いきなりメール」は初めて。
察知されるようなこと、私してたかな？
へぇ？意外と鋭いんだねぇ？
というわけでこの人は馬鹿じゃない。
ということは、今後は「素」ではすませないよ？
　
「フォロー的」だと感じたので、余計イライラした。
「ばっちりフォロー」だったらよかったのに
どうとでも受け取れる書き方が…ムカつく。
返事に困って数時間、放置した。
私にしては、すごく珍しいこと。
いや、放置はしてない！全然放置じゃなかった！
どう返事すればいいかずっと悩んでたんだった！
　
もしここで、本音をつらつら書いてしまったら
返事が来ない可能性が高くなる（気がする）上に
返事が来ない時に、受けるダメージがデカ過ぎる。
まさにハイリスク・ノーリターン！
…こういう時に、返事しなかったり
例によって「ふざけた応対」しかできない人間って
まじ、徹底的にしばきたくなる。
でもそういう人の方が好きなのは
他の誰でもない、私自身であり
さらに…しばけた試しが無いっ！

なるべくダメージを受けずにすみ
なおかつ
できればちょっとスッキリできるような返事が来るといいなー？
的な返信を、頭を捻りまくって、推敲を重ねまくって
どうにか送信した。
といっても時間的に寝てるだろうから、返事来ないと思ってた。
　
来るし！！！
いつも、こっちの想定といちいち逆なのは何故！
やっぱわざと？！
まぁ、基本的には偶然だろうけど！
　
で、どんな返事かと思ったら…、な、なに、これ…。
え、挑発ですか…？
こういうアグレッシブな文章、久しぶりですね…。
昔はわりといつもこんな感じでしたね…。
そう来ますか…そうですか…。
じゃ、こっちも少し、感情出しちゃっていいよね…？
我慢してたけど…思ってたこと言っちゃうよ？
行くよ？
行くぞゴラァ！
とか言いつつ相当控えめに、送信。
　
喧嘩勃発！！！するかと思いきや、うーん、これはまた
思った以上にまともな返事が。
文体は若干アグレッシブだけど、内容はいい。とても。
これは素直に喜んどいた方がいいかも？
いやもう、喜んだことにしてしまおう。
オールオッケーだ！！
私ほんとは、そこまで単純じゃないですけど！
単純なフリして、もう、なりきろう。実際、喜ばしい内容だし。
ていうか嬉しかった、ほんとほんと。
さすがにちょっと無理がある気もするけど。
無理やり感が垣間見えて、伝わってしまいそうだけど。
　
脳内でどうにか全てスッキリ方向に持っていって
その気持ちを返信！
…はい！返ってきません！！！
ここで止めるか！
もう１つくらい返信…どうにかならなかったか！
まぁ、いいか！よしとするか！
脳内で無理やり、よしとするよ！
　
　
という今朝のメール話でした。ちゃんちゃん♪
　
　
私がこんだけ悪戦苦闘していたこと
彼には想像つくでしょうか。
いや、バレてたら超困る！
バレてたら困るんだけども…
実際、今まで散々、この数年間における死闘を
私は日記に散々書きまくってきているので
私の脳内がどれだけ相撲好きかってことは
めちゃくちゃバレてる！！
でも彼とのことでは
こんなんなってるなんて知られたくない…
そんな乙女心★

こんな気持ち悪い日記、ひみつに書かなくて大丈夫なのかな？笑

自分からはメール送らないことにしよう…
頼むから、もう送るなよ…＞私
　
昨夜は腹が立ったから、紹介文を「テポドン」にしといた。
　
私チョーきもいよｗ
彼が他のマイミク女子に書いた紹介文とか、全部チェックしてんの(笑)
今までさすがにそこまで詳しく見てなかったのにー。
まぁ、まともな文章になってる紹介文は、私のだけかな＾＾

でも、ちまちまマイミク増えてるよね。
微妙にちまちま。都内女子限定。若い子(笑)
何をちまちまやってるわけ？ちまちまと。
きっしょ。
…おっと、本音が出ちゃったｗ

昨夜は面倒だったのか知らないけど
私がもう寝てるであろう時間になって、やっと
「ハァッ？！」って感じの意味不メールをよこしてきた。
なんか久々に本気でムカついた。
ムカつくとこじゃないのかもしれないんだけど
まぁムカついたんだから仕方ない。
　
なーんかねぇ。
たまに、わざとか？って気がしてくるんだよね。
素でやってんならいいけど
もし確信犯的にやってるんだとしたら
ちょっと、人間的に、どうかと思ってしまうよね…。

特に何も無い。
不満を持つようなこともなく
いやいや不満なんて滅相も無い…こともない。
　
顔忘れた。
やたらクルクルしてた髪の毛しか思い出せない。
　
夜更けにメールが来ると
もしかして！って何の根拠も無いのに
彼からかもしれない…なんて淡い期待を抱いて
案の定そんなわけなくて
ガッカリする。
　
ついさっきのこと。
メールは前の彼からだった。
前の彼、でいいんだろうか。なんか微妙だ。
まぁいいや。
前の彼もメール不精だった。
ものすごくメール不精なこの人が
自発的にメールを送ってくるのは珍しい。
　
いまいち何の用件だか分からないメールだった。
私を心配して？
それとも自分の近況報告したかった？
それとも、マジで猫のこと？！
　
何にせよ、Ｋじゃなくてガッカリした上に
なんだか微妙な気持ちになってしまい
…ていうのを、無理やりこじつけて（？）理由にして
また自分からＫにメールしてしまった…。
馬鹿だなぁ、返ってこなくて余計へこむのに。
　
返ってこないのは、きっと仕事中だからで。
ていうかああいう自分の気持ちを伝えるメールって
どうなんだろう？もし受信者が私なら？
超好きな人から来たらめちゃくちゃ嬉しいけど
超好きってわけでもない人から来ると、なんか滅入る。
だいぶ滅入るか鬱陶しいか…。
私からのメールを見て、溜息とかつかれてたらどうしよう。
とか、どうせ考えるから
やっぱ自分からメールすべきじゃないorz
　
・・・・・って、返事きたし！！！
まぁ～なんて色気のない文章でしょう。
このパターン、いい加減、学習しよう＞私
返信きただけ良かった良かった。
そのまた返信は、数時間おくべき？
すぐ返すべき？
　
変な小細工はやめよう。返信しといた。
いらんこと考える癖、どうにかしよう。
　
と思ったらすぐ返事きた！！！
なんだこの人！いっつもビックリさせるなぁホント。
しかもとんでもないこと言ってる…。

あんまりココ更新してない。
私が日記に吐露したくなるのは、やっぱり辛い時だから
意外にも全然辛くないので書くことが無い！
　
にしても今日はやたら暇で他にやりたいことも無いから
ちょっと書いてみようかと。
けっこう幸せな話。
だけどなー、幸せな話を書くのは危険な行為だ。
後になって読んだ時に
もしかすると、ものすごく辛くなるかもしれないから。

「こんな時期もあったのにな…」って辛くなるのはもう嫌だ。
多分今回が、私の3度目の恋。
（前回・前々回のようなちょっと系統の違う恋愛はちょっと除外する；
1度目の恋も2度目の恋も、失恋の傷はあまりにも深かった。
もうあんな想いは2度としたくない。
したくないんだけど、する可能性は高いわけで…。
いつかＫとハッピーエンドを迎える？
うん、無いな。想像がつかなすぎる。あぁ、いつか終わるんだー。
嫌だー嫌すぎるー私の気持ちが変わることはすごく無い気がするから
フラれて終わるんだー。辛いだろうなー。
また死ぬ死ぬ詐欺おこすだろうなー間違いない。
まぁそんな危険な、3度目の恋です。
　
2度目で、こういう恋は終了したと思ってたのにな。
まさかまたこれほど好きになれる人がいて
しかもなんか今うまくいってるとか
ほんと、人生って予測できない。
　
よし、Ｋについて色々書こう。
かなりの天然さんだ。
たまにすごくキレのある発言をするけど
基本的にはクルクルパーだ。
昔はよく口論になった。意味分からんほど攻撃的で。
周囲も完全にヒイてたもんな。
何を言われるか怖くてビクビクしてた時期もあった。
怖いからメッセをオンラインにできなくなったりｗ
話したいのにｗｗ勇気が出なくてｗｗ
当時を思えば、今は本当に丸くなったと思う。
　
会っている間は、これがまた別人かと思うくらい優しくて。
でも何気にいつもみたいな調子で喋ってる時もあって
けど、文字で見るのと、実際に本人を前にして聞くのでは
かなりギャップがある。
声質のせいか。雰囲気のせいか。フワッとしてる（？
顔も好きだけど（だいぶ忘れたけど）
声や喋り方がまた、たまらん。
なんかフガフガしてる。しゃきっと喋れよっ！て感じの。
つられて私もフガフガ喋ってしまうよ！？
　
そう。こないだ電話をもらった。
何年ぶり？ちょうど4年ぶりだ。いやーびっくりした。
普通に電話してくれるとか、予想外にも程がある。
昼前に1度電話もらって、夜にまたかかってきた。
謎だ。自分から電話かけてきといて喋らない人種…謎である。
そういえば4年前もそうだった。
黙ってたら永遠に黙ってそうだから、私が喋る。話題探す。
この電話楽しいのかな～？って純粋に疑問だったけど
1日に2度もかけてくれたのだから、楽しいんだよねきっと（？
やっぱりウィルコムを買うとのメールが来た。
もっと話したいって。
でも免許証の住所と住民票のアレがドレソレで時間かかるらしい。
もう……、じゅうぶん幸せです。

あと今日はだいぶ訳分からないメールがきた。
あまりにもメールで悩みすぎたから、もうずっと送ってなかった。
そしたら久々にきた。アホなやりとり。
うん。今後も、よほどの用件が無い限り、来るのを待つだけにしよう。
　
順調過ぎて怖いな。人生そんな都合よくうまくいかないもの。
だってねぇ。なんだかんだで、随分前からかなり好きだったのに。
私がちょっと本気になってくると、すぃっと逃げる人だった。
いつもいつもそうだったのに。だからとっくに諦めてたのに。
また無責任に私を再熱させやがって！とか思ってたら
なんで今回は…なんで？時期的なものなのか。
タイミングが良かったのかな。あ、多分それだ。
　
ちゃんと釣り合ってんのかな。
私って普段わりと無駄に自信家のくせに
この人に相対する自分、となると
突然、無駄な自信が吹き飛ぶ。
彼の目に私はどんな風に映ってるんだろう？←究極の謎
私の訳分からん文章を３～４年くらい見てる彼。
ある意味、今まで付き合ったどの人よりも
既に私の内面を知ってるかもしれない。
思ったことは全部、文章にしてきたもんなぁ。
ひかれずに友人でいられたのは、それこそ友人だったから。
あんな文章を書いてきたのがこの私だって
ちゃんと分かってるのか？
分かってないわけないか？
いやほんと分かんない。この人だけは。
　
今はめちゃくちゃ優しいけど
優しくなくなる時が来るんだろうな。
その時は間違いなく、確実に来る。
それが分かってるのに…。
もう止めようが無いしな。
盛り上がるのは最初の1ヶ月？
遠距離だから、3ヶ月くらいはもつ？
新鮮さが消えるのはいつ？
そうなったら、彼はいったいどういう人になるの？
また私だけ追っかけてる状態になるの？
それは嫌。だから確信を持ったら、私の方から消える。
なるべく早く諦める・忘れる。
常に逃げ腰でいなきゃ、後が恐ろしい。
今は今の幸せを満喫していいけど、過剰に期待してはだめだ。
本当にもう傷付きたくない。
　
いつか絶対に傷付くとか…、ほんと、恋ってとんでもねー。

全然メールこねーｗ
　
あれ、もう私のこと忘れられちゃいました？＾＾；

私が変なテンションで変なメールを送ったら

そのまま止まっちゃったよｗ
　
自分から送れないよーん

全体的にそっけないよーん

ま、それは仕方ないかな？＾＾＾
　
　
え・・・ていうかマジで私忘れられちゃってない？ｗｗｗｗｗ

ココの更新頻度が大幅に上がるのでしょうか。
　
どこにも書けない。やはりココしか。
やっぱり、書かないとやってられない。
どんなに悲しい結論が待ってたとしても
私は書き綴っていきたい。
　
　
前回の日記から急展開。
まさかこんなことになるとは、夢にも思わなかった。
イニシャルは誰ともかぶらないように
本名であるＫを使う。
　
Ｋは、想像以上に素敵だった！
ちょっとやり過ぎでないかい？って思うほどｗ
でも彼は素でやってんだろな…さすが変な人だ…
　
話をしてたら、徐々にＫは
私の身に付けてたアクセサリー・指・髪を触ってきた。
そんなこと全然しない人なのかもしれないとも思ってたから
ちょっと驚いたのと同時に、すっっっごい照れた。
「可愛い」とか普通に言われましたけど、何年ぶりだ？
　
一緒に飲み始めてから７～８時間？くらい経った頃
会話がちょっと途切れてしまって。
私が何を言った後だったか忘れてしまったけど・・・あ、やっぱ無理だ(笑)

このブログの名前、意味は「変化」。
久しぶりにログインして
過去の日記を全部読み返してみました。
今更ながら、いいブログ名にしたな、と自画自賛です。
　
彼のことをすごく好きだった頃の感情が
素直に書かれてた。
昔の日記を書いてた私は、完全に「過去」の人。
私の気持ちがこんなに変わってしまった理由が
改めてよく分かった。
　
当時の感情には2度と戻れない。
私達は、年月を経て、変わってしまった。
当然のことだと思う。
私にはその変化を受け入れられる器が無かった。

以前は、私と彼のことを「合う」と思ってた。
今は違う。全く「合わない」と思う。
他のどんな人よりも、彼が1番だと思ってた。
でも今は違う。彼じゃない。
結局、彼でもなかった。
　
今の私には、まだまだ「恋愛感情」が必要なようです。
落ち着いた愛情ではだめ。
2人で居ることの「拘束」に耐えられない。
拘束による苦痛を上回る、激しい情熱を持てる相手でないと
一緒に居続けることができない。
それがよく分かった。
　
いつかは私も大人になるかもしれないけど
今はまだ、全然その時期じゃなかったみたい。
　
　
　
なんて、久々に気取って書いてみました。
　
実は既に、好きになれそうな人がいる。2人も。
でも、今のところどちらも全く成就しそうにない。
それでも、可能性は０じゃないと思ってる。
　
本腰は入れられません。
本腰を入れられるような状況になったらいいのにｗ
まーそんな見通しは全然立たない…。
まさに運次第！

つまり、私はどう思うか、ということ。

びっくりしたΣ